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在一个闷热的午后,管灵光收到一封信。起初,管灵光没在意,把它夹在一本笔记本里,晚上时候,他准备写作业的时候,信封就出现在他眼前。他拆开信封,里面写着内容让他感觉一种说不出的感慨。

管灵光,你好。跳开寒暄,我想说我真的生病了,我在医院里躺着,虽然不是什么绝症,但是精神备受煎熬。因为我的脑子出了问题,有点神经质了。俗称精神疾病。我看着自己的书稿,里面有你,我想通过这封信给你传递一些事情。我以前写过一本《爱的路程》,笔名管子征。但是那本我写了六万多字就停笔不写了。那时候,我头疼的要命,写不动了,药物治疗,控制了我的思维,写字也举步维艰。现在我又清醒过来了。但是《爱的路程》却代入不进不去,更别说继续写了。我悲伤起来,那本书写得还不错,只是没完成。我写得这本《圆圆月亮在天上》其实是《爱的路程》的前传性质的书。写的时候,我也是断断续续的,因为生病,时而叹惜,时而忧郁,头时而头疼,时而兴奋。再加上失眠,我真的感觉要跳楼来明志了。现在,病情好多了,我举目四望,我已经三十好几的大男人了。离写《爱的路程》足足过了十多年之久。我写着《圆圆月亮在天上》,我悲伤,我希望管灵光你能明白,我不是有意折磨你。你身上发生的悲剧,我深表歉意。但是我真的好爱好爱这个世界,但是我下笔就悲伤,控不住的悲伤。我求你原谅。有时候我想,我创造的人,我爱怎么样就怎么样!但是那就太过无情了。

虽然说天地不仁,以万物为刍狗。圣人不仁,以百姓为刍狗。但是,我做不到那种绝对,我对你很抱歉。但是,我下笔就是悲伤的,你能替我分担。我很高兴,我无可救药。我整天迷迷糊糊的,药折磨我的思绪,让我无法集中注意力,也无法表达成逻辑性的故事。但是我在你身上看见了希望。你承受着苦难,不曾放弃自己,和朋友。我放弃了决绝的态度,跟世界和解。不责怪世界的不合理,对别人的弱点挑来挑去了。我要爱,我要热爱生命。在一点点过程中,我仿佛看见了苏三姐的断指,她努力生活着,我看见讨厌的萧诗诗的爱好自由。还有我也爱书折那眯眯眼。最爱叶小紫的活泼。最后,我发誓,你是我最钟爱的主角。

我给你创造了两个时空,你可以做选择。这边,那边的。你都有自由去选择,我认可巴赫金的《陀思妥耶夫斯基的诗学问题》里的创作理念,就是任何角色都有自己灵魂!我决定你也有自己的灵魂。你只希望你认真对待我所创造的空间。不管是真实的还是虚幻

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